Vad är medberoende? Ofta ligger ett medberoende bakom en långtidssjukskrivning

Vad är medberoende?

Det cirkulerar många missförstånd om vad medberoende är. Så vad är medberoende? Det finns de som tror att man är medberoende om man sitter och dricker vin tillsammans med sin alkoholiserade partner. Ett medberoende ser naturligtvis inte likadant ut för alla. Men det brukar finnas några gemensamma nämnare för de som har en medberoendeproblematik. Så här ser jag på det.

För det första så brukar alla medberoende ha svårt att sätta hälsosamma gränser, dessutom har de ofta lätt att ta ett överansvar. De flesta av oss medberoende har dessutom utvecklat ett kontrollbehov. Grunden till medberoende läggs redan i vår barndom. Utifrån sett så kan det vara tydligt hur det kan uppstå i en familj där det förekommer missbruk. I andra familjen är det väl dolt, allt kan se bra ut på ytan. Men som barn i en familj där du inte får utveckla din självständighet eller bara uppmärksammas av det du gör eller ser ut så kan ett medberoende också utvecklas.

Känner du igen dig?

Känner du igen dig att du kan ha svårt att sätta hälsosamma gränser. Du har lätt att känna in andras behov och känslor men inte din egna. Har du en känsla av att du ger mer än du får i dina relationer? Då kan det vara värdefullt att undersöka om det finns ett medberoende att läka. Vill du läsa om vilka personlighetsdrag någon med medberoendeproblematik har så kan du göra det här.https://sverigesbastaforetag.se/2022/10/14/medberoende-hur-vet-jag-om-jag-ar-det/

Medberoendekurvan så här börjar det

Låt mig ta dig med genom medberoendekurvan. Allt börjar med förnekelse. Förnekelsen hänger med tills du läkt ditt medberonde. Förställ dig att du växer upp i en familj med en missbrukande förälder. Din förälder finns inte där för dig. Som barn är det smärtsamt att inte få det du behöver. Det kan vara så smärtsamt att du till exempel börjar förneka att du har rätt till uppmärksamhet. Det är vanligt att du då tar med dig in i en vuxenrelation. Kanske väljer du en partner som är otillgänglig på olika sätt. en missbrukare, en arbetsnarkoman eller någon med narcissistiska drag. På så sätt håller du liv i såret att inte få det du behöver. Förnekelsen är att du fortfarande inte tror att du har rätt till det. Nästa steg i kurvan är skam och skuld. Som barn har du troligtvis tagit på dig skam eller skuld på grund av en vuxens felaktiga beteende. Kanske din berusade mamma skrek och skämde ut dig inför dina vänner. Som barn kanske du tog på dig både skuld och skam för det.

Det här utvecklar vi

Nästa steg i medberoendekurvan är att vi skyddar och normaliserar. Som barn kan det vara att inte tar hem kompisar för att ingen ska se hur det står till med mamma. Vi kanske övertygar oss själva om att “alla vuxna dricker ju alkohol. Det är nog inte så farligt. I en vuxenrelation kan vi lätt bortse från vår partners gränslösa beteende och hittar förklaringar och försöker förstå istället för att sätta hälsosamma gränser. Kontrollbehov utvecklar vi när det är kaos i vår omvärld. Då behöver vi kämpa för att at kontroll över det vi kan. Som barn kanske du håller minutiös ordning på ditt rum, sköter dig klander fritt i skolan. Kanske försöker du kontrollera mammas drickande genom att hälla ut flaskor du hittar. Tänker att om jag bara sköter mig bättre så kanske mamma slutar dricka. Kontrollbehovet är inte alls ovanligt att vi fortsätter att stärka i vuxen ålder. Det är viktigt för dig att saker görs på ditt sätt. Du försöker på olika sätt kontrollera din partner eller dina barn. Kontrollbehovet är olika mycket utvecklat hos oss medberoende.

Vad händer mer?

Dessutom börjar vi ta överansvar. Efter ett tag i vår barndom när våra föräldrar inte tar det ansvaret för oss som de har börjar vi själva ta det för att överleva. Inte nog med att vi tar ett större ansvar för oss själva när vi är barn. Dessutom börjar vi ta ansvar för andra. Kanske börjar vi ta hand om syskon runt oss. Vi känner av stämning hemma och anpassar oss efter de vuxna. För att undvika att någon ska bli arg på oss till exempel lär vi oss hur vi ska agera. Vi blir experter på att känna in andra, läsa av stämningar i rum. Utöver det börjar vi ta på oss ansvar för att andra ska må bra. I allt det utplånar vi ofta våra egna känslor och behov.

Medberoende eller beroende

Nästa steg på kurvan är  undvikande och flykt. I det här steget kan ett missbruksproblem uppstå. En beroendeperson har ett medberoende i botten. När verkligheten blir för smärtsam kan en väg vara att fly in i alkohol, droger, spel, arbete, shopping. Det finns många sätt att döva sig och slippa känna för en stund. Problemet här är att om vi ständigt undviker och flyr från våra känslor och problem så bär du fortfarande runt på smärtan. Förr eller senare kommer ilskan och bitterheten. Här är ofta en känsla av att vara konstant arg. Det är inte ovanligt att rikta ilskan åt alla möjliga håll.

Snart blir vi sjuka

Så småningom kommer fysiska symptom. Inledningsvis kan de vara diffusa. Ofta är det spänningsvärk. När jag befann mig här fick jag högt blodtryck. När vi fortsätter att pressa oss för att räcka till för andra och inte tar hand om oss själva så kommer kroppen förr eller senare att säga ifrån. Vi känner maktlöshet. I det här steget har vi fortfarande släppt kampen om att kunna förändra verkligheten som den är eller att förändra en annan person. Det kan vara vår förälder, partner, barn, vän eller kollega.

En medberoendes botten

Förr eller senare när vi pressar oss på det här sättet kommer utmattningsdepressionen. Ibland diagnosticeras den som utbrändhet. Det positiva med den här depressionen är att det är den medberoendes botten. När vi nått hit finns en väg till tillfrisknande.

Läs om tillfrisknandet i nästa inlägg.